I yogaklasse forleden, jeg la merke til dette spesielt nydelig jente med et like nydelig kroppen og jeg tenkte for meg selv, "hvordan hun gjør det?
Jeg var ikke så mye fascinert av hvor hun bodde slanke og passe som mye som jeg var om hvordan lett flyttet hun kroppen hennes til tross for tilskuere. Hun forbrutt seg det du kan selv si. Menn og kvinner likt lagt merke til henne, og hun viste hver posere som en proff uansett hvor contorted eller vridd hun var, og dermed avsløre selv de mest intime deler til tider.
Selvfølgelig, hun er ikke den eneste kvinnen på jorden som ikke er skamfull for å vise seg frem, og Heldigvis for dem det er ikke et problem for dem. Men for andre, er det store problemet, meg inkludert.
Jeg vokste opp i et usikkert miljø, følelsesmessig, fysisk og seksuelt, og selv om jeg var aldri faktisk seksuelt misbrukt (noen hendelser er fortsatt mistenkt), det var alltid den trusselen, og som et lite barn og tenåring, jeg ante fare. Min underbevissthet var alltid på høy beredskap, klar for angrep, og hadde vervet en liste over måter å beskytte meg selv som bare mitt unge sinn kunne tenke.
De fysiske misbruk i huset mitt var frodig, selv for de minste brudd, så det var en reell trussel for misbruk. Imidlertid sammen med perversity av en usunn mannlige rolle-modell, jeg har aldri følt trygt å vise meg frykt for noen negative konsekvenser, så jeg fant usunne måter ikke å gjøre, for eksempel vektøkning, som fulgte meg godt inn i voksen alder.
Jeg var altfor umodne og altfor forvirret til å vite bedre, og bare prøver å overleve i en situasjon at jeg ikke kjenner en vei ut av, og siden din underbevissthet sinn jobb serverer en formål og bare ett formål - bevaring - du gjør det du har til å gjøre nettopp.
De fleste 14 år gamle jenter er ikke følelsesmessig sterk nok, heller ikke har en anelse, hvor å bruk deres sinn for å beskytte kroppen sin. De vet ikke hva jeg skal si, hvordan å si det, eller tillit som det krever for å få noen til å tilbake av, så hva er en jente å gjøre?
Hva er fornuftig i øyeblikket.
Jeg ubevisst skjønte at siden menn er bare tiltrukket av virkelig attraktive kvinner, jeg ville gjøre meg selv skjemmende, fordi hvem ønsker noen som er overvektig anyways? Vi vet det er ikke virkelig sant, men som en jente, jeg gjorde ikke. Jeg trodde alle mitt selvbilde verdt var bundet opp i min ser, og å være feit ville være min hemmelige våpen.
Når du er i den, kan du ikke innse det. Du bare gjør, eller handle, i hvilken måte gjør mest fornuftig for deg på tiden, og jeg fikk melding om at å være tynn var altfor skummelt fordi det ville tiltrekke seg mye oppmerksomhet fra mennesker jeg ikke ønsker det fra, så når jeg fikk hvor som helst i nærheten av det, alle rødt flagg gikk opp, varselsignaler hørtes, og jeg fikk vekt. Hvis jeg hadde mistet det, jeg fikk det tilbake, og hvis jeg bare ikke hadde dieted, jeg bare fått, som satte meg på evigvarende syklus av gevinst/tap gevinst/tap i over 30 år.
Ikke har noen forståelse rundt noe av dette førte til følelser av verdiløshet, tro på min manglende viljestyrke, og rampage av selvkritikk, teller som hjalp ikke; istedet for benytter meg for fremover momentum, ble det min verste fiende, ytterligere tvang meg til å tro at jeg var faktisk en patetisk taper som jeg hadde blitt fortalt jeg var, og dermed compounding en allerede svekket og forverret tankesett som var langt fra koblet til virkeligheten.
Har ikke noe annet valg, min såret psyke avgjort på alt det visste for å gjøre, som var å bruke kroppen min som min våpen, men ikke på et kjølig, hemmelig agent slags slik dessverre. I stedet bygget jeg opp en beskyttelsesklær rustning av fett som var ment å avskrekke noen uønskede tilnærmelser, og den arbeidet.
Eksternt, hatet jeg meg selv. Internt, var min grønt lys av. Det var ingen pillow talk for meg, som passet meg helt fint. Og jo mer fett jeg hadde, det tryggere jeg følte. Ingen ønsker en feit kylling resonnerte jeg ennå samtidig skylden jeg meg selv for min manglende viljestyrke og manglende evne til å styre min spise. Det hjalp ikke selv når jeg datert noen som var trygg. Alle mennene bar for stor risiko i mitt sinn.
Det var ikke før mitt sinn modnet og jeg følte meg mer sikker på at jeg kontrollerte min omstendigheter gjorde jeg kaller en våpenhvile og til slutt ender syklusen av misbruk. Alle dietter i verden ville ha aldri løst gåten om hvorfor min vekt holdt fluktuerende alle disse år fordi det hadde ingenting å gjøre med å telle kalorier. Problemet var tydelig mye dypere enn det og krevde en grundig avhør som bare jeg kunne avdekke. Hadde jeg aldri skjønte det, ville jeg fremdeles være følelsen som en fiasko når det kom til min vekt.
Forstå skjulte grunnene hvorfor vekten din ikke vil rikke seg er obligatorisk for å få selv den minste sjansen til å leve et naturlig tynne livsstil. Når du er klar å skrelle tilbake lagene, og uproot blokkene som har stått mellom deg og den ideelle kroppen, kommer gjennombrudd i bølger, noe som gjør det mye enklere å bruke alt du allerede vet om spise riktig og trene.